Galo descobre a infidelidade da galinha.
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...! Nem o galo de Barcelos te escapou!
O pijama do Amor
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para o quarto e tira a roupa toda e deita-se na cama.
A avó, entra no quarto e pergunta assustada:
-O que é isso minha neta ?
-Isso o que vó!?
-Aí sem roupa...
-Não vó, estou a usar o pijama do amor - responde a jovem.
-Caraças! Bem fixe! - diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
-O que é isso mulher ? - pergunta o velho
-Isso o quê meu velho?
-Aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
-Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...
E o velho:
-Pelo menos podias ter dado uma passagem com o ferro...
Chiça, um azar nunca vem só
- Olha o Neves!
- Olá, Rogério!
Pergunta o Rogério:
- Já sabes o que aconteceu ao nosso amigo António?
O Neves, curioso:
- Não, pá! O que foi?!
Explica o Rogério:
- A noite passada, mesmo à porta do bar, teve um enfarde e morreu…
Pergunta o Neves:
- Ele ia a entrar ou a sair?
Responde o amigo:
- Ia a entrar.
O outro:
- Chiça, que azar!
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto...
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.
Curtas e secas
O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!
Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!
Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!
Aprender Línguas para quê?
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!
Como se ganham empreitadas l!....
Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra;
- 1 milhão pelo material;
- 1 milhão para lucro.
Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra;
- 2 milhões pelo material;
- 2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.
Proposta do Português: 9 milhões de euros:
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples":
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o Espanhol fazer a obra..
