Galo descobre a infidelidade da galinha.
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...! Nem o galo de Barcelos te escapou!
O pijama do Amor
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para o quarto e tira a roupa toda e deita-se na cama.
A avó, entra no quarto e pergunta assustada:
-O que é isso minha neta ?
-Isso o que vó!?
-Aí sem roupa...
-Não vó, estou a usar o pijama do amor - responde a jovem.
-Caraças! Bem fixe! - diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
-O que é isso mulher ? - pergunta o velho
-Isso o quê meu velho?
-Aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
-Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...
E o velho:
-Pelo menos podias ter dado uma passagem com o ferro...
Chiça, um azar nunca vem só
- Olha o Neves!
- Olá, Rogério!
Pergunta o Rogério:
- Já sabes o que aconteceu ao nosso amigo António?
O Neves, curioso:
- Não, pá! O que foi?!
Explica o Rogério:
- A noite passada, mesmo à porta do bar, teve um enfarde e morreu…
Pergunta o Neves:
- Ele ia a entrar ou a sair?
Responde o amigo:
- Ia a entrar.
O outro:
- Chiça, que azar!
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto...
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.
Curtas e secas
O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!
Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!
Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!
Aprender Línguas para quê?
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!
Como se ganham empreitadas l!....
Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra;
- 1 milhão pelo material;
- 1 milhão para lucro.
Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra;
- 2 milhões pelo material;
- 2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.
Proposta do Português: 9 milhões de euros:
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples":
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o Espanhol fazer a obra..
Uma sogra do pior !!!
O guarda manda um homem parar o carro.
- Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é de 100.
- Não, Sr. guarda, eu estava a 100, de certeza.
A sogra dele corrige:
- Oh, Chico, então! Tu estavas a 130 ou mais!
O tipo olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E o farol da direita não está a funcionar...
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Oh, Chico, que mentira! Há semanas que falas que precisas de arranjar o farol!
O homem está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só o tirei para ir buscar os documentos!
- Oh, Chico, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O tipo não se contém e grita para a sogra:
- CALE ESSA BOCA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele grita sempre assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, Sr. guarda. Só quando bebe.
Mulher com apenas 6 horas de vida.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Loira esperta
No escritório:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo você está a fazer aí?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A Loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...
Apanhado em Excesso de Velocidade
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e
velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
- Está uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Está um CORPO na BAGAGEIRA???
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Raul Meireles diz que representar a seleção nacional é o maior orgulho que tem na carreira.
Os gatos se divertem com tão pouco…
O que para nós humanos, é uma simples caixa, para os gatos acaba sendo
um parque de diversão completo! Nessa galeria você verá alguns outros
pequenos grandes prazeres felinos na hora de se divertir sozinho.
AMERICANA COM CEM ANOS FAZ EXERCÍCIO DUAS VEZES POR SEMANA
Este exemplo de longevidade teva agora direito a uma festa especial.
CRISTINA FERREIRA APRESENTA COLEÇÃO DE SAPATOS NO PORTO
VAI BUSCAR OS LENÇOS POIS ESTA HISTÓRIA VAI-TE FAZER CHORAR
CRISTIANO RONALDO DE REGRESSO Á LIGA ESPANHOLA MARCA 2 GOLOS INCRÍVEIS!
NIKE FAZ ANÚNCIO INCRÍVEL! COM RONALDO, NEYMAR, HULK E IRINA… ENTRAM TODOS!
É o video do momento, a NIKE volta a arrasar para variar! Juntou grande parte dos craques mundiais do futebol e fez um vídeo absolutamente épico, com nomes como como Cristiano Ronaldo, Neymar, Wayne Rooney, Zlatan Ibrahimović, Gerard Piqué, Gonzalo Higuaín, Mario Götze, Eden Hazard, Thiago Silva, Andrea Pirlo, David Luiz, Andrés Iniesta, Thibaut Courtois e Tim Howard. Um vídeo excelente e divertido!!
